No puedo

Todo es igual. No puedo seguir. Nada me anima. Nada motiva. Todo es igual. Sigue un círculo vicioso o lineal, como prefiráis. Hay que sacarse una carrera, porque así tienes algo a mano. ¿Pero qué puñetera carrera? ¿Cuál? ¿Y cómo? Si soy incapaz. Lo logre o no lo logre, luego hay que trabajar... 25 años mínimo... Hasta los 75 para los jóvenes de ahora, qué genial. No paro de imaginar en mi mente que acabaré cual vagabunda como los que veo todos los días en Puerta de Atocha. Han asentado ahí su hábitat. Y dentro de unos años estaré ahí con ellos. Porque aquí sigo, sin concentrarme en nada, sin motivarme en nada. No tengo motivación para trabajar, para estudiar. Voy a la universidad todos los días. Tengo a palurdos por profesores... ¿pero qué coño pasa en el mundo? ¿cómo esperan que resuelva mi vida y sea un genio con los estudios, con los amigos, la familia, el físico, la personalidad, el ingenio, la labia, la presencia, el tacto, la comunicación, la empatía, la vida, los planes, la responsabilidad, la presión, la pareja (si la hubiera, que no la hay) y un larguísimo etc, todo ello relacionado intrínsecamente? No, no. Es imposible. Im-po-si-ble. Y estoy hasta los cojones.

Perdón por este párrafo pero tenía que desahogarme. No sé qué más contaros. Qué voy a hacer cuando acabe el curso, nadie lo sabe...
Socorro.

Aneami ha vuelto, nenas

¿Os acordáis de mí? Puede que alguna al ver la pantalla, piensa: ¡Ahí va! ¿Dónde se había metido? Otras no sabrán quién narices soy yo, bien porque nunca me leyeron, bien porque no se acuerdan. Vale... esto está sonando un poco narcisista.
He decidido volver porque echo de menos contar mis días por aquí, compartir con vosotras lo que no puedo compartir con el mundo. En realidad, estoy bien (mantengo una línea de normalidad que requiere la máxima concentración todos los días. Y eso me deja exhausta). Pero, (y eso me asusta) últimamente siento que me cuesta mucho, sí, mucho, mantener esa línea de normalidad: estudiar, los amigos, estar bien conmigo y con la comida... Me asusta mucho, chicas. NO quiero volver ni por un segundo al principio; traspasar esa fina línea hacia abajo, aunque sea un milímetro, porque esa será mi ruina.
Hoy vi un mensaje de change.org en el correo sobre una petición para cerrar páginas web como esta, esta misma que leéis. NO pude hacerlo. Quería, quería por una parte ahorrarle el sufrimiento a esa pobre madre cuya hija a pasado 51 días ingresada debido a la anorexia. Pero a pesar de que mantengo mi línea de normalidad, todo queda ahí. El recuerdo. El sentimiento. Y... tal vez, como hayáis imaginado, eso me hizo entrar aquí y rememorar viejos recuerdos.
¿Estoy cometiendo un error? No lo sé... Pero os echo mucho de menos. Algunas habéis desaparecido; otras aún seguís, día a día, es un mérito. Otras dais alguna que otra señal de vida...

Respecto a las novedades (hace un año que no entro aquí), me cambié de carrera. Odié a muerte Historia del Arte. Casi me cambio a mates pero al final me metí a filología (Estudios hispánicos). No está mal pero no termino de ver que sea lo mío, aunque, obviamente, no voy a volver a cambiarme. Tengo 21 años (la semana que viene) así que no voy a perder más tiempo. ¿Qué haré? No me quedará más remedio que seguir con esto hasta terminar y ver qué me depara la vida de nuevo...
Ay... Esa fina línea de normalidad, chicas, está muy tensa. En cuestiones de amor, todo es muy confuso. ¿Soy demasiado exigente? ¿O es que las personas que se topan en mi vida son demasiado... imbéciles? Es el castigo de ser buena persona. Parece que eso no es compatible con este mundo. A principios de verano, llegué a 69, 9 kg. SÍ, no me he equivocado de tecla. Casi 70. Mi peso más alto en toda mi vida. Gracias a la divinidad (porque no hice gran cosa), en verano conseguí bajar hasta 61 (que es mi peso actual), donde me mantengo. Pero claro... vuelves a sentir esa felicidad: todo te queda mejor, las cosas no te aprietan como antes... no te pesa el culo al subir las escaleras del metro... y un largo etcétera. Todo son ventajas...

Y entonces...

Quieres volver, volver a seguir bajando porque podrías estar mejor, con un par de kilos menos... o tres o cuatro... mmm... tal vez cinco y así entras en el ciclo que nunca acaba.

Esta entrada se está haciendo terriblemente larga. Me alegro de volver, de escribiros y de leeros.
Os dije que nunca desaparecería.
Besitos

H

Aneami

I've come back

¡Cómo os he echado de menos chicas! Aquí sigo; no he desaparecido. Veamos, ¿qué novedades hay? Pues una vez pasada la selectividad, me metí a Historia del Arte porque en septiembre no había apenas plazas, aunque yo quería hacer Matemáticas pero mis padres (con bastante razón) no querían que me metiera allí ya que básicamente no soy de ciencias y no me creen capaz de aguantar en la carrera. Más adelante, les convencí con ayuda de la faimly y amigos. "Tiene que estudiar lo que gusta. Créeme, (le decían a mi madre) yo tengo una hija que estudió enfermería y ahora trabaja en una pizzería porque no le gusta...".
Ahora, pénsandolo mejor no sé si quiero estudiar matemáticas. No sé qué mierdas estudiar. Tengo un lío tremendísimo en la cabeza y como 30 folletos de diferentes carreras y universidades en la mesa... He estado mirando el Grado en Estudios Ingleses, Magisterio, Lenguas Modernas, Derecho, Ingeniería informática... pero nada me llama. La preinscripción se acerca y no sé qué narices estudiar. Me estoy volviendo un poquito loca. He buscado toda la información que hay en el mundo, he ido a las facultades y universidades, he hablado con extraños a los que no conozco de nada para conocer sus opiniones, he hablado con mis antigüos profesores del instituto, he hablado con mis padres, amigos, he leído miles de páginas en internet, visto vídeos de todos los reportajes e impresiones habidas y por haber pero ni así sé qué quiero.
Sin embargo sé, que llegado el momento, algo elegiré, aunque no esté ni 100% segura. Hay que tomar un camino, hay que avanzar. No hay que conformarse con lo que nos dan. Si no te gusta lo que haces, cámbialo, cambia tus acciones, tu camino. No dejes que tus amigos, familia, profesores, desconocidos y/u otros influyan en ti. No dejes que el dinero, las expectativas, el "qué dirán" y otras nimiedades te lleven por un camino de amargura. Haz lo que quieras y Dios proveerá. Si crees en ello y trabajas duro, todo llegará. Y si no, siempre puedes seguir avanzando por otro camino. Se cierran puertas pero se abren ventanas, sótanos, desvanes...
¿Vosotr@s qué opináis?
Un beso a todas :)

Superado!

A-P-R-O-B-É. Aprobeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé chicas!!! Aprobé las 2 que tenía para septiembre, hice selectividad, aprobé selectividad (6,917) y ahora estoy esperando que me admitan en la Complu. Este es el motivo por el que no he podido escribir a principios de septiembre porque juro que lo quería hacer. Y en verano, estuve estudiando... PERO! os prometo, os juro, os doy la palabra sagrada de que volveré a escribir entradas más a menudo, tal y como hacía antes, pero con otra perspectiva. Una resurge, como el ave fénix.



No os confundáis, esto no quiere decir que todo sea maravilloso, que no haya obstáculos, etc. No soy tan ingenua. Pero por supuesto, afrontamos los obstáculos con mayor rigidez y forma siendo positivos, con ganas y voluntad que amargados para la eternidad. Por eso digo que el blog va a cambiar. Si alguien quiere leerme bienvenido/a, si alguien ya me leía, me alegrará que lo siga haciendo y si nadie me lee, no me importa en absoluto. Me gusta escribir y si por casualidad, en alguna entrada, alguien se topa con una verdad inquebrantable y le ayuda en modo alguno, me servirá para el resto de vida, tal cual.

P.D.: He cambiado el diseño del blog, como podéis ver y ... os quiero! :)